Esperar no es lo mío.

Hoy escuchaba Shakira por décima vez diciendo que cuando hay que hablar de dos lo mejor es empezar por uno mismo… Pero no sé cómo empezar de manera amable, no sé decir bonito que no sirvo para esperar sin respuesta, para imaginar lo bueno, tengo un alma que tiende a lo trágico y en mi mente el silencio es muy pero muy mala noticia.

No quiero el título de propiedad de tu alma, no quiero un reporte diario completo, no quiero autorizar cada uno de tus movimientos, solo quiero que se calle la vocecita dentro de mi corazón que me dice que otra vez no llamaste, no llevo la cuenta de las veces que he visto el celular hoy, pero me da pena de solo pensarlo…ummm, generalmente las razones son siempre las más sencillas, tenías sueño y te quedaste dormido toda la tarde, saliste a hacer unas compras y te encontraste con un amigo que no veías hace tiempo, fuiste a la oficina un ratito a poner unos papeles al día y se te olvido cargar el celular.

El punto no es lo que pasa… El punto es lo que pienso mientras nada pasa, el punto es como se siente el silencio, el punto es que me confieso incapaz de manejarlo, que te digo…esperar no es lo mío, la incertidumbre mata y yo no quiero morir así. Quiero morir en tus brazos como cuando me aprietas fuerte y parece que el mundo entero se limita a nosotros dos juntos en ese pequeño espacio, quiero morir bajo una de esas miradas tuyas de ternura disimulada que te hacen irresistible…creo, no estoy aún segura, que prefiero morir de tristeza por no verte más que morir de incertidumbre mientras desapareces dejándome a merced de mis pensamientos.

Esperar a que aparezcas puede ser mi trabajo de tiempo completo y pesa como un ancla de buque, lo intento todo, como poporopos, veo películas, escucho canciones, hablo con las chavas y me rio de todo y hasta de mí misma, me hago el manicure, busco una receta de galletas de chocolate y a la hora de la verdad todo lo hacía simplemente esperándote, añorando que aparezcas enamorado y con ganas locas de verme, dulce y desesperado por lo terrible de la circunstancia que te mantuvo lejos por tanto tiempo… esperando, soy pésima en esto.

Hace unos meses leí un libro sobre las brutas y los caballeros, se supone que las mujeres interesantes no admiten que esperan, viven su vida, hacen sus cosas y no dependen, ahh, y lo dejan en claro, pero no con palabras, con acciones…yo puedo ser así, yo soy exactamente así, cuando ya me vale gorro, ahora no puedo, hoy esperarte fue un castigo autoimpuesto que me dolió desde que amanecí y me di cuenta que ya habían pasado más de 24 horas, esperarte hoy es pensar en todas las opciones desde las que sería capaz de perdonarte hasta las más crueles, todo con tal de dejar de esperar porque la incertidumbre mata y no quiero morir así.

Escribí esto mientras te espero…aún no decido pero creo que prefiero sufrir la tristeza de pensar en no volverte a ver que esta terrible incertidumbre de esperar sin derecho a reclamar. Será que estoy loco o solo estoy más enamorada de lo que calcule y justo cuando se me pase ya no va importar si llamas o no te apareces nunca más… voy a guardar esta nota en el mismo lugar que guarde los minutos lentos y pegajosos que pasaban mientras no hacía más que esperar a que aparecieras diciendo que tú también te morías por verme pero que un enorme dragón azul te lo impidió…voy a pensar cuanto más estoy dispuesta a esperar a que a ti también te maten las ganas de estar conmigo y no haya motivo que te lo impida, al menos en un mensajito que tenga la caballerosidad de dejarme el alma en paz.

Espero que no esperes que te espere por tiempo indefinido porque en verdad soy pésima en esto, no sirvo para esperar sin respuesta, no me sale imaginar lo bueno, me confieso incapaz de manejarlo, esperar no es lo mío, me aloco, así que prefiero morir de la tristeza de no verte más que de la incertidumbre de esperarte y seguir esperándote… Lo siento es otro de mis límites.