viernes, 4 de marzo de 2011

Siempre en la lucha!!

Tengo días con tu historia en mi cabeza, dando vueltas y enredándose con la mía. No la pude escribir en el momento en que me la contaste porque me dolía tanto como a ti y no me sentí capaz, hoy no sé cómo pero encontré el valor para poner la primera letra y parecía que mis dedos ya conocían el camino que había que recorrer.

Es increíble como nosotras somos tan diferentes, como tus ojos son tan verdes y tu cabello tan rubio, como tus manos son tan grandes, pero mas sorprendente aún es como somos tan iguales, como nos ha tocado vivir sobreviviendo, como la vida se ha empeñado en hacernos tan fuertes, tan autosuficientes. Mi abuelita solía decir que a patadas se hacen los hombres, pero la vida conmigo quería hacer un experimento y me hizo a patadas me decías esa noche sorbiendo a traguitos tu cappuccino caliente que te llenaba de espuma el labio y de historias la memoria.

…Usted sabe Ale, la vida se empeño conmigo a hacerme fuerte, he perdido tantas veces a personas, a cosas, a lugares importantes en mi vida que ya no me pego a nada, comprendo que todo es temporal, disfruto mi soledad porque si no aprendía a hacerlo hubiera muerto irremediablemente, trabajo duro porque el dinero concede beneficios que ningún buen sentimiento nos da, cuido mi salud porque no quiero morir de imprudencia como mi mamá, ya distingo entre querer, desear, atraer, amar y depender , distingo y disfruto todas esas facetas del amor y de la atracción porque ya pase por todas, porque como premio de consuelo la vida me dio belleza para que al menos tuviera en este mundo materialista una ventaja competitiva.

Soy una guerrera, por gusto soy canche porque para pelear y guerrear soy india de cepa, empeñada en lo mío, guerrillera de la vida, a veces me imagino con mi equipo de guerra, en mi imaginación mezcla de Tecun Uman y Pocajontas….jajajajajajajajajajajaaja….ya sé, tengo una imaginación muy suelta, es que algún chiste tiene que salir de tanta lucha. Mire pues, es un traje de falda de cuero y escudo pintado en el pecho, pelo negro largo y despeinado nada que ver con este mi pelito liso baba que tengo, penacho de lujo, así tipo princesa, caites de cuero y pulseras tipo muñequeras con lanza en mano y arco con flechas envenenadas en la espalda y un tatuaje de mi fe en el pecho, pero no un tatuaje cholero, nada que ver, un tatuaje pequeño pero brillante como hecho allí por la misma mano de Dios, así como dice en la biblia que el amor de Dios es un sello sobre nuestras vidas, así.

El punto es que estoy perpetuamente en la lucha, alerta, estoy solucionando un problema cuando ya veo venir el otro, no salgo de una cosa de trabajo cuando ya se enferma el niño, no ha terminado de sanar el niño cuando se pincha la llanta, estoy terminando de apretar el último chucho de la llanta cuando me llaman a cobrar la tarjeta, saliendo del banco cuando me avisan que a mi abuelita se le acabaron las pastillas, voy aun entre el carro camino a la farmacia cuando un empleado me llama a pedir un permiso y me toca mover todos los horarios y hacer 20 llamadas para coordinarlo…siempre en la lucha!!... no me estoy quejando, ya sé que así es y que en todo veo la mano de Dios, solo es que estoy cansada, agotada, mi cuerpo está cansado, mi mente está cansada, mi alma está cansada de tanto creer, de ser fuerte puro chibiricuarta, por mi y por todos, ya es tanta mi costumbre que soy yo quien está allí por los demás, por la vecina porque pobrecita está sola en la vida, por la señora de la limpieza porque tiene 4 muchachitos, si yo siento que me vuelvo loca con uno, imagínese que hace ella con 4 y ese sueldo mínimo que a mí como empresaria me cuesta tanto pagarle y a ella seguro no le alcanza para nada.

En fin, estoy siempre en la lucha, cada día con mil cosas pendientes, algunos días tengo suerte y los pendientes se resuelven con una llamada, con un mail, con una sonrisa amable que me facilita la vida, algunos problemas se disfrazan de solución y otras que en realidad serán soluciones vienen con traje de problemas, así me ha ido llevando la vida, amiga, haciendo de mí una temeraria guerrera, empresaria, madre, nieta, hermana, amiga, amante, cazadora de oportunidades, siempre ayudando a los que puedo y siempre pensando, hasta mis sueños significan algo, no descanso ni dormida porque entonces mi inconsciente se hace escuchar y tengo hasta tres sueños en una misma noche, siempre en la lucha!!

Ayer me dio gripe y me quede en cama, tenía un buen pretexto y quería aprovecharlo y descansar, pero no pude, me invadió una tristeza vieja y profunda, una crisis que viene por temporadas y que siempre termino callando pero ayer no pude mas, la deje salir y llame a mi “amigo” al de siempre, al único que me atrevo a llamar cuando estoy así, le conté mas o menos lo mismo que le estoy contando ahorita a usted solo que más corto, ya sabe que si no los hombres no entienden nada, esperaba un sermón sobre el estrés y mi salud pero lo que me dijo me sorprendió tanto que solo me quede muda con mi dolor y mi realidad desnuda que dolía tanto.

Escuchó paciente y después en un tono de voz tranquilo, lo más respetuoso que pudo, casi lindo, me dijo: Usted es una mujer muy fuerte, la vida la ha hecho fuerte y usted da guerra, pero su naturaleza es femenina, por dentro quiere ser débil por naturaleza, es suave y vulnerable, luchar es cansado, es agotador y su naturaleza le exige un descanso, pero es distinto para usted, dormir con armadura es incómodo, es doloroso, así que necesita quitársela para poder descansar, pero no sola, necesita de alguien más fuerte que usted para que la cubra, para que la proteja durante sus momentos de sueño y le transmita su fuerza y usted allí, en esa intimidad pueda ser vulnerable, pueda ser mujer y ser débil y recuperarse, para amanecer lista para su guerra de mil batallas, para encontrar la motivación de ponerse de nuevo la armadura pero con un brillo renovado, en paz con su lucha de siempre, la entiendo, la entiendo perfecto y no se sienta mal, no es que usted este fallando, es que su naturaleza es distinta, pero sus circunstancias así se lo han exigido. Yo como hombre tengo esa necesidad pero solo a veces, me siento confortado con buen sexo, con un poco de ternura, con alguien a quien proteger que me confirme que aún sigo siendo fuerte, es cuestión de naturalezas distintas. Ambos somo débiles pero en momentos y circunstancias diferentes.

Mientras él me hablaba las lágrimas gordas rodaron por mis mejillas porque tenía tanta razón y lo dijo tan bien dicho que me dolió adentro, en el centro mismo de mi cansancio, de mis ganas de encontrar ese momento sublime, ese ser superior con el cual poder ser débil un momento, me dolió porque la solución es aún más improbable que el problema, dónde? Dónde encuentro a un ser así ? Existe ? Acaso ha sido creado un ser que combine ese fuerza con ese respeto por la vulnerabilidad que me ablanda el alma y me desenreda los pensamientos? O estoy condenada a vivir con la armadura puesta, acaso no hay descanso disponible para mí, porque una cosa es que a mí me guste alguien para descansar en su hombro y otra muy diferente que ese alguien quiera tomar la responsabilidad de cobijarme en mi momento más sublime.

Total que hay momentos en que el conocimiento duele más que la ignorancia, este punto de vista tan coherente con mi realidad y el conocimiento de la posible solución me desbarató las esperanzas.

Por eso estoy aquí hoy, para contarle mi historia de nunca acabar, para ver si de contarla se me cura un poco la tristeza y si de compartirla se me desvanece un poco la neblina de no ver salida a esta lucha que parece ser la más dura de todas porque el triunfo no pareciera depender de mí sino que me pone en las manos de otro y eso me da más miedo que morir de soledad.

Escribí esta historia llorando, pura chibiricuarta, por mí y por todas las que vivimos así, en la lucha, por todas las que amanecemos con la armadura puesta, con el penacho real colocado y la lanza en la mano, por todas nosotras las a pesar de nuestra naturaleza femenina seguimos allí, siempre en la lucha!!!!