martes, 8 de noviembre de 2011

Queridos sentimientos:


Hola sentimientos, soy yo, decidí escribirles para pedirles perdón y para darles una explicación que creo se merecen porque seguro que no han de entender que esta pasando.   Estoy en un proceso complicado de intentar crecer y madurar, la gente dice que no se puede sino los controlo y no pongo orden como con los niños mal acostumbrados a hacer lo que quieren.   Ojalá que lo haya conseguido porque intenté dejarlos en un lugar bonito  y no en la jaula fría y oscura donde los he metido antes cuando peleaba con ustedes sin terminar de entender bien que me pasaba.  Ahora las cosas fueron un poco distintas y pensé en las opciones, escogí cuidadosamente un lugar brillante y con algunas entretenciones para que no se sintieran relegados y empezaran a enloquecerme para que los sacara.

También me mude de casa y no los traje conmigo, simplemente no podía, ustedes ya saben como es nostalgia y se pone a traerme recuerdos y a hacerme preguntas hasta que se mete conmigo a la cama por largas horas sin poder dormir en puro recordar y soñar, suspirar y llorar.  Esta vez no podía porque tengo que pagar la renta, una vez al mes antes del día 5.  Los dejé peinados y bien vestiditos para que no se sintieran abandonados pero ya me imagino como se han sentido allí encerrados con soledad que no da tregua ni un minuto y que te aparece en el baño y hasta en sueños, lo siento.  Necesitaba dejar allí al miedo porque me paraliza y nada avanza, se pone de aliado de apatía y quedo como muerta y yo tengo que limpiar cada día porque acá si no lo hago yo, no hay quien lo haga y porque si dejo que miedo me abrace me voy a poner tonta y las ideas que él me dice no me ayudan  para ser productiva.

Me traje conmigo a ironía porque ella tiene muchas familiares sueltas en el mundo y me sirve para minimizar el vacío que siento sin ustedes en mi corazón.  Se me coló un pedacito de amor y ya estoy complicada porque a ratos me estorba y a ratos lo extraño como si hubiera naufragado en una isla desierta sin cocos y sin piedras para crear un pequeño fuego, cuando amor no esta completo conmigo soy un ser inseguro e insoportable para mí misma, imagino que los demás a mi alrededor  lo han notado aunque la gran mayoría se sienten aliviados, siempre me miraban feo cuando llegaba a algún lugar con todos ustedes, ya ven que pasión es muy desobediente y siempre quiere saber más y más, nunca esta satisfecha y mira todo abrazada de curiosidad que da tanta lata cuando vamos por primera vez a algún sitio.

Aquí solita yo en mi pequeño espacio vital lleno de cosas mudas me haría mucha falta bailar, soltarme el pelo y cantar como lo hace siempre alegría, pero la deje por equivocación, como juegan tanto conmigo a las escondidas, a ratos se me revuelven y me confunden, me traje un zapato de rencor  porque tiene la mala maña de colarse sin que me de cuenta y en el momento menos pensado saca la patita metiéndome zancadillas, ya me ha hecho tropezar tantas veces que voy a ver como me deshago de él aunque la verdad no tengo idea de cómo se hace eso, voy a intentar hacerlo por obediencia e imitación y probar muchas veces hasta que me salga, quizá entonces perdón creaca un poco porque lo he visto chaparro ultimamente.

Cómo verán mi intención no es  ni era deshacerme definitivamente de ustedes, extraño mucho a ternura que cuando juega en compañía de espontaneidad son fabulosas y hacen que las demás personas cercanas se sientan tan cómodas que dejan que sus sentimientos salgan de sus jaulas y jueguen un ratito con ustedes tan mal acostumbrados a andar por el mundo sueltos, despeinados y sin cadenas.   Ya me cansé de amenazarlos con el viejo cuento de que ahora si ya voy a dejar de sentir para siempre, y al rato en las mismas, ahora que les conseguí este albergue, la razón anda de buenas conmigo y ya no peleamos tanto, de lejos me mira y me sonríe con aprobación pero no logro sentirme contenta porque no traje suficiente satisfacción.

Yo también me tengo que acostumbrar a todo esto, algunos días me miro al espejo y estoy tan vacía, tan pálida, tan aburrida y extraño como loca los días en que me reía hasta llorar o lloraba tanto hasta que mejor me daba risa yo solita de tan víctima que me ponía.  Quisiera que aprendiéramos una sana convivencia como lo llaman acá afuera, para estorbarle menos a la gente y no ser tan evidentes, quisiera que no griten tanto y que se aprendan a esperar antes de salir por mi boca transformados en palabras, quisiera que se peinen y se lustren los zapatos y nos sean como niños después de una excursión siempre con un zapato desatado y el pelo oliendo a sudor de tanto andar bajo el sol, corriendo y saltando.  Quisiera que nos organicemos y que no jueguen entre ustedes porque si salto de la razón a la pasión o del amor al miedo o de la tristeza a la desesperanza es cuando todo aquí afuera se pone feo y me cuesta mucho después enmendar el relajo.

Esperen otro ratito allí guardaditos y denme chance de solucionarme un poquito la vida, dejen que el hambre se venga un ratito conmigo porque no quiero volver a ser otra vez tan flaca y quiero pedirle a entusiasmo que salga por ratos y me acompañe en el carro mientras hay tráfico porque desde que me robaron el celular anda escondido y ya no quiere cantar conmigo usando un micrófono imaginario. Los extraño mucho sentimientos queridos pero ahorita tengo que ser madura aunque sea muy aburrido, abrumador y desgastante.  En la confusión que se armó por las hormonas y el paseo mensual que acostumbran dar entre ustedes tengo perdida  a la expresividad que se debe haber ido con las ganas irremediables de escribir porque esta carta me costó muchísimo redactarla.

Cuándo se encuentren con los sentimientos de mis amigos y conocidos cuéntenles que ya estamos madurando para que les cuenten a sus dueños, quizá nos ganemos el galardón de su respeto, mientras lo consigo me voy a inventar una manera de multiplicar el optimismo porque su valuador me dijo que anda sobrevalorado en el mercado internacional porque mucha gente cree que es contagioso y quizá si me ven con él quieran otra vez jugar a que son mis amigos porque cada día son menos y los que quedan los extrañan muchísimo.  Mónica ni siquiera me ha visto a los ojos y me pregunta todos los días por ustedes dice que tengo rarísima la voz desde que me cambie de casa y eso que no le he querido contar de esto, ya sé, ya sé, el entusiasmo de ella es nuestro mejor amigo de juegos, entre su imaginación y mi risa son capaces de armar con todos ustedes la mejor de las fiestas pero ahorita no estamos para andar celebrando, hay que trabajar y sobrevivir a la adaptación del cambio.  El hombre ese mango que nos hipnotiza a todos con solo vernos también pregunto por ustedes, se siente solito su amor cuando no alcanza la mano del mío, pero dijo que me va a tener paciencia para ver como resulta el plan porque uno tiene derecho a reinventarse.  Lis, ella si esta muy contenta, dice que me veo bien,  ya saben, ella es estricta y le gusta la disciplina que hay ahora que ustedes no están en casa, pero extraña especialmente a complicidad que es su mejor amiga.

Bueno sentimientos queridos, cuídense mucho y aprendamos pronto la lección para no pasar por esto otra vez, si?  Esperemos que tanto sacrificio valga la pena y que no se vuelvan unos trastos oxidados e inservibles como los de  aquellas personas que una vez que los guardaron tiraron la llave y jamás pudieron encontrarla de nuevo.  Yo me he asegurado de escribir los detalles de cada uno para que no se me vayan a perder, solo se trata de moderar, de aprender a vivir en este planeta donde hasta ahorita se entiende que el agua es el recurso más valioso y en este país donde decir solidaridad es llenarse la boca de caca.  Espero que me entiendan por eso los dejé al cuidado de la lógica y la razón,  eso sí, si sobrevivimos a esto, ahora sí, nos comemos de postre al éxito!!!!

2 comentarios:

  1. Esta nota se publica con 1868 visitas y como siempre sus comentarios son bienvenidos!!!!

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  2. ay Ale!! me uno al club de mujeres de carne y hueso, aceptarlo me quita muchas cargas innecesarias, TMQ!

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